NOTICIAS REALES

1: Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña : - Amenazaron a un anciano para que les diese la droga. - Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el corazón. - Cuando salían de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas eléctrico de la pared, creyendo que era un teléfono, para que no llamase a la policía. - Acosados por la policía, se perdieron en las carreteras de Florida. - Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carreteras, haciendo gestos obscenos al policía que la guardaba, mientras... Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.

2: A una mujer le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenia un teléfono. Entonces un policía llama a ese teléfono, y le dice al conductor que si se acuerda de él, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya se ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo picó, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.

3: Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una tienda y mirar si había gente, o policías, o como escapar, etc., mientras le pedía cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentía, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladrón no se cortó, saco la pistola y le dijo que le diera los 15 dólares. Luego se largo, olvidándose el billete de 20 $ encima del mostrador.

4: Dereese D. W., "presunto" ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policía y le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policías le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo "No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja."

5: Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero había una pandilla de chicos que se metía en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, así que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días mas tarde se encontró con que habían cambiado el cartel y ahora decía "dos de estos melones están envenenados". Tuvo que tirarlos todos.

6: En el TELE-CUPÓN de Tele 5: Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas? - Manolito. -Y, ¿qué eres, niño o niña?

7: En el mismo programa: Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta! - ¿Me la podías cambiar por otra cosa? - ¿Por qué motivo? - Porque soy parapléjico. - ¡Ojú! ¡Bonita profesión!

8: En un concurso televisivo: - Dígame, señora, por 50.000 ptas. ¿Quién fue el primer hombre? - Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas!

9: Oído en un juicio: - Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía... Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!

10: En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas: - Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal). - Señora: Pues no lo sé. Deme una pista. - Lo tiene usted en la cocina. - Aceite. - No. Mire, es blanco. - La harina. - No. Lo siento. - Ande, deme otra pista. - Bueno, se lo echa a su marido en los huevos. - Los polvos de talco. (Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)

11: Esta historia es totalmente verídica. Sucedió en un avión de British Airways: Durante el transcurso del vuelo entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un negro. Llama a la azafata para quejarse: -¿Cuál es el problema, señora? - pregunta la azafata. -Pero, ¿no lo ve? - responde la señora-. Me han colocado al lado de un negro. No puedo quedarme al lado de estos "inmundos". Deme otro asiento. -Por favor, cálmese. -dice la azafata-. Casi todos los lugares de este vuelo están ocupados. Voy a ver si hay algún lugar en clase ejecutiva o en primera. La azafata se marcha y vuelve unos minutos después..... -Señora, como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase económica. Conversé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Por suerte, sí tenemos un lugar en primera clase. Antes de que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó: -Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento de primera clase a alguien que está en económica, pero dadas las circunstancias, el comandante ha considerado que sería escandaloso que alguien esté obligado a sentarse al lado de una persona tan desagradable. Diciendo eso, la azafata miró al hombre de color y dijo: -Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya esta preparado. Y todos los pasajeros de alrededor, que habían contemplado la escena, se levantaron y aplaudieron por la actitud de la compañía.

12: La revista "Famille Educatrice", de Paris, publicó hace un tiempo en sus paginas, trascrito aquí literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave". Se ignora quién es su autor, aunque se supone que se trata de un joven de entre catorce y dieciséis años. Causó tanta impresión a los profesores franceses, que el escrito se conserva en el Museo Pedagógico de Paris. Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción: "El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se la pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con mas abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se la puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".