DEFINICIONES CURIOSAS

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no sé qué” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

AMOR: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.

AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BARAJA FRANCESA: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al poker americano. Esta fabricada en Espana y en ella pone 'Made in Hong-Kong'.

BIGAMO: Hombre al que le gusta sufrir el doble.

BIGAMIA: Tener una esposa de mas. Lo mismo que monogamia

BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

CASTILLO: Listillo que no va con fulanillas.

CAMPO NUDISTA: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.

CINTURA: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)

CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DESILUSION:Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atras.

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

FÚTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

GINECOLOGO: Unico hombre que trabaja donde los demas se divierten.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

LESBIANA: Mujer indecisa. No sabe que coño quiere.

MANICOMIO: Unico sitio donde el cliente no tiene la razon.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PEDAZO: Enorme ventosidad

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

SEGUNDO: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semaforo hasta que el conductor de atras toca el claxon.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.

TRAVESTI: Señor que esta cojonuda.

URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

VIKINGO: Navegante escandinavo que vivia orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.