RECOPILACION DE LOS MEJORCITOS CHISTES QUE ME LLEGAN

66.- Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella penó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.

La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la muje! r con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron en uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones: oral, anal y por todos lados. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa,se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
ELLA: '¿Cómo fue?'
EL: 'Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
ELLA: '¿Bailaste mucho?'
EL: 'Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta Baja. Y jugamos al póker toda la noche.¡¡¡¡ LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASÓ AL TIPO AL QUE LE PRESTÉ MI DISFRAZ !!!!

65.- Las amigas de la mujer:

La esposa paso toda la noche fuera d casa, a la mañana siguiente explicó a
su marido q abia dormido en casa d su mejor amiga. El marido telefoneo
entonces a 10 d sus mejores amigas, pero ninguna d ellas lo confirmo...

Los amigos d los ombres:

El marido paso toda la noche fuera d casa, a la mañana siguiente explicó a
su mujer q abia dormido en casa d su mejor amigo. La mujer telefoneo
entonces a 10 d sus mejores amigos, cinco d ellos confirmaron q su esposo
había pasado la noche en casa d cada uno d ellos. Los cino restantes, aparte
de confirmar q su marido paso la noche en casa, garantizarón q aún
continuaba allí

64.- Una pareja de recien casados va a pasar la luna de miel a Pakistan. Alli, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches: - ?Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que alli bodran combrar algo fabuloso! El joven matrimonio entra y alli el vendedor les muestra un par de sandalias a las que atribuye un poder magico: - Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamellos embutecidos. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atletico y viril, dice que no las necesita. - Bruebalas, baisano, no te arrebentiras. Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... un ansia incontenible... ?una furia que su esposa jamas habia visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistani por detras, le baja los pantalones y se arroja sobre el. - ?Bara, bara, bara, gabron! -grita desesperado el vendedor con lagrimas en los ojos- ?Te las busiste al rebes, hijo buta, te las busiste al rebes!

63.- Chistes Breves: ¿Adán, me amas? ¿Tengo otra alternativa, Eva?.

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?. Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?.

-Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas? Creerán que me casé contigo por dinero.

-Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?. Pero cariño, ¡si me dijiste que no te llamara al trabajo!

-María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. ¡Pero si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, para que se joda!.

-En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco (5) veces más en implantes de senos y en Viagra, que en la investigación del Mal de Alzheimer... Extrapolando los datos, se puede predecir que en treinta años, habrá un gran número de personas con grandes tetas y tremendas erecciones..... pero incapaces de recordar pá qué mierda sirven...........

62.- Una vecina a otra: "vecina, ayer tu marido te comio el coño?" La otra responde: "si, porque?" Y le dice: "Porque entonces he ganado la apuesta. Yo decia que te estaban comiendo el coño, y mi marido decia que era el Rottweiler bebiendo de la pila"

61.- Un señor llega al médico y le dice: -Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: -Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. -Solo 98%? El puto hielo!!!!!

60.- Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración. Repentinamente, dijo en voz alta: "Señor: concédeme un sólo deseo". En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo: - "Porque has sido fiel a mí en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas". El hombre dijo inmediatamente: - "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje". El Señor contestó enseguida: - "Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrian que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría..... Puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique". El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo: - "Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro, lo que piensan cuando me meten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer para que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa". Tras unos minutos Dios respondió: - "¿Y ese puentecillo, lo quieres de 2 o 4 carriles?".

59.- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?. Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?.

58.- Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice: "CUIDADO CON EL PERRO". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

57.- Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

56.- El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice: - Lo siento muchísimo, Sr.Smith., pero hemos cometido un lamentable error tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados... - ¿Pero qué quiere usted decirme? - Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer. - ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar casa, entonces... no se la folle.

55.- Una rubia llama a su novio: Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No sé...

¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo? Es un gallo rojo...

Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale? Y el chico se va para allá. Cuando llega: Bueno, ¿dónde está el puzzle? ¡Está aquí! (Silencio) (Mirada) (Silencio) (Mirada) (Silencio) (Mirada) (Silencio) (Mirada) (Silencio) (Mirada) (se mantiene el silencio) (el novio rompe el silencio)

Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los cornflakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?

54.- Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le MAYOR pregunta: -Cuál es tu Coeficiente de Inteligencia? -250 - Contesta la otra persona Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros, singularidades espacio-tiempo... Al de un rato, se acerca a otra persona y le vuelve a preguntar: -Cuál es tu CI? -150 - Contesta la otra persona Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, Conflictos éticos de la manipulación genética,... Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo: -Cuál es tu CI? -100 - Contesta la otra persona Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,... Después, se acerca a otra persona y le dice: -Cuál es tu CI? -50 - Contesta la otra persona Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,... AL final de la fiesta, va donde una persona y: -Cuál es tu CI? -10 - Contesta la otra persona Entonces Einstein dice...: Qué, triste con la clasificación del Sevilla, no?

53.- Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre lo oyó en silencio y le dijo: - No digas nada hasta que yo te avise Días mas tarde celebraban el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta la madre del nene tomó la palabra y le dijo a todos: - Silencio por favor, que Pablito les va a contar una historia. Todos esperaban la típica obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pero resulta que Pablito se arrancó diciendo: - La semana pasada, papá entró a la habitación donde la criada estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa... Por supuesto, todo el mundo se dio la vuelta para mirar al padre, que en ese >momento ya estaba mas colorado que el huevo de un ciclista. El nene siguió contando: - ... después de sacarle la ropa, él también se saco la suya... se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama... Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo impresionante, le pregunto: - ¿Mamá, cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

52.- Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos de nuevo y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lagrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó: - Siendo yo chaval, una vez me perdí en el monte....

51.- Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice: "¡Coño! ¡A este tío lo conozco!" Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite: "¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco!" Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite: "¡Hostia! ¡Yo a este tío lo conozco!" Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta: "Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?" "Nada importante, mujer." Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente: "¡Ya sé! ¡Lo conozco de la peluquería!" Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice: "¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!"

50.- Os voy a contar lo que me pasó en la Autovía de La Coruña, cuando iba a Orense. A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café... y otras cosas. Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo. Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el otro. De repente, oigo que me dicen... * ¡Hola! Yo callado... Vuelven a decir: * ¿Es que no me oyes...? ¡Hola! Yo, para no parecer descortés, contesté... * ¡Hola! Y me dicen... * ¿Cómo estás...? A lo que contesté: * ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje! Me vuelven a decir... * ¿Que haces? Yo ya estaba pensando, ¡que gente tan rara hay por el mundo! y contesté... * ¡Joder, lo mismo que tú, cagando! Momentos despues oigo: ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.

49.- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales. Llega el primero. "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos" El siguiente: "Manuel Vargas: Bailarín profesional" En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm." La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: "Una qué?" "Unamuno, joder, como el escritor!!!!"

48.- Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. ¡No lo hagas enojar! ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida, yo te amo. La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño.... Sé fuerte, mi vida, ¡¡YO TAMBIÉN TE AMO!!

47.- Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice: - ¡PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS. ¡ANDA GUAPA! ¡¡¡¡PERO YA!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:- ¡¡¡GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL,IMBECIL!!

Y el otro contesta: - ¿Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS GUEBOS? ¡¡¡PEDAZO DE >HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? El director general contesta: - NO Y el empleado contesta: - UFF, MENOS MAL..... y cuelga.

46.- Un chico en su primer día de trabajo en una droguería recibe consejos del compañero veterano.... Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas.... Buenos días señora, ¿qué desea? Un bote de Pronto.. Buena elección señora!, con el bote de Pronto sus muebles relucirán espectacularmente!. Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Cristalsol, que además es el producto de oferta de esta semana!... Y la señora se va contenta con ambos productos. ¿Lo ves?.

Mira, ahora lo intentaré de nuevo.. Buenos días señora, ¿qué desea? Una botella de Don Limpio Sabia elección! Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!! Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta! Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos. ¿Lo vas captando? Sí, Creo que sí... Bien.

Ahora vas a intentarlo tú! Entra una nueva clienta, y... Buenos días señora!, ¿qué desea? Una caja de Tampax! Vaya!.. bufff... El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona... Aquí tiene señora, su caja de Tampax!. Buena elección!, este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ya que como va a estar 4 días sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales !!!!!

45.- Un boxeador mata al contrario y le dan combate nulo.

Mata a su mujer por piedad. Ella siempre estaba diciendo que era muy desgraciada a su lado.

Tenia intencion de matar a su esposa y luego suicidarse. Parece ser, que con los nervios empezo al reves, segun ha declarado su viuda.

Un marido engañado se arroja a la calle desde un decimo piso. Tuvo la fortuna de caer sobre el señor que le ponia los cuernos. Murieron los dos en el acto.

44.- Una pareja de Cordoba acude al ginecologo y, tras sentarse en la consulta del especialista, comenta el marido: "Mire dostor, es que tenemos un poblema, my mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o ella es histerica. Hace tiempo fuimos a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida. Como ademas a ella la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien a mi hace anos me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo".

El hombre continua su discurso: Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire uste: en cuanto entramos en la consulta habia alli dos ordenadores conestados a una antena paranoica.Despues, a mi mujer le hicieron una coreografia y el medico nos dijo que no veia nada raro. Entonces nos recomendo que hicieramos el cojito, pero nada... Nos volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida maritima. Y nos fuimos de Vigo a Bilbado y en todas las playas haciamos vida maritima, pero no habia suerte. Ademas a mi mujer hace tiempo que tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pese a todo yo creo que mi mujer es frigorifica, porque nunca llega al oregano."

El ginecologo ironico les responde: "Me parece que lo que usted tiene es un problema de especulacion atroz..."

43.- Entra una mujer a la parroquia: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, reza tres padrenuestros y deja 20 dolares de limosna. Mas tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, reza 10 padrenuestros, y echa 30 dolares de limosna. Mas tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia. - Pero esto no puede ser!, reza 20 padrenuestros y echa 50 dolares de limosna. Mas tarde: - Padre... - Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

42.- Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un churro de mota. El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese pedo. Mejor vente a correr conmigo, ya veras que sano es!! La jirafa se lo piensa y decide tirar el churro y en chinga se va detras del conejito sude y sude pero corre y corre. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de chingarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de meterte esa madre y vente a correr con nosotros, veras que bien te vas a sentir!!!! El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo como locos cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: Amigo leon, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pone una golpiza que casi lo mata. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: ¿Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el leon responde: es que este pinche conejo me hace correr como un pendejo cada vez que se toma una tacha!!!

41.- Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras esta en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya esta en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de varices y todas esas cosas >para rejuvenecerse. Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea bien.

Cuando sale del hospital luego de su ultima operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. ¡Ahora si, se muere!. Llega otra vez frente a Dios y pregunta: -¡Pero como!, ¿no iba a vivir 30 o 40 años más?. Dios le responde: -Sí es verdad, pero... ¡TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!.

40.- Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche: -"Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado" piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él le responde: -"A la medianoche, mi amor". -Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. - ¡¿Cómo que otro reloj?! - Si, es que este debe estar roto ¿sabes?. - ¡Pero si da la hora de puta madre! - ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

39.- Dos hombres charlando en un tren... * Y que tal la familia, son ustedes muchos * Normal, dos hermanos mas y mis padres; Y usted.... * 37 hermanos!!!! * Pues tendrá a su madre en un pedestal! * Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

38.- Dos amigas: * Mi marido es impotente al 100% * Eso no es nada, el mío lo es al 200% * Pero...Eso es imposible!!! como puede ser. * Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!

37.- Un tipo le dice a un amigo: - Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y yo no sé que hacer. - Pero hombre ; responde el otro- sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, té presto la pistola Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. - .Qué, cuéntame como te fue con mi técnica? - Ni me hables; Responde el otro apesadumbrado estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó un huevo de un mordisco, y, para completar, del armario salió un hijueputa negro desnudo con las manos arriba y pidiendo perdón..

36.- Un estadounidense, un inglés y un gallego estan en un bar en Paris. Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el inglés dice: - Cómo nos divertimos en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera! El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Pub", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda! Tomas la tercera y John te regala la cuarta! El gallego dice: - Lo siento, pero yo conozco de un lugar mucho mejor en Galicia que se llama "Bodega Manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo hasta el cansancio! El gringo y el inglés se miran y dicen: - ¡Increíble ese sitio! Perdón pero no lo podemos creer. Dí la verdad, realmente te pasó todo esto? - No -dice el gallego- a mí no, ... pero a mi hermana sí!

35.- En la oficina, un funcionario comenta con su companero. * No sabes que suerte tiene mi mujer! * ?Que dices? * Fijate. Se va a la calle y se encuentra una sortija de oro, como nueva y que resulta ser de su medida. * ?Caramba! * Y el otro dia, sale con sus amigas y vuelve con un abrigo de vison a su medida. * ?No es posible! * Pues no para ahi la cosa. El otro dia llega un recadero con un juego de ropa interior de Paris, para mi mujer, que le viene que ni pintado. * ?Eso si que es suerte! * Pues lo ultimo que se ha encontrado es un vestido que le esta de maravilla. * Oye -- le dice el compañero al marido --, no sera que se compra esas cosas y no quiere decirtelo? * ?Que va! -- replica el interesado --. Tiene suerte y eso es todo. Yo, sin embargo... fijate que mala suerte: el otro dia me encuentro unos calzoncillos encima de mi cama, y me estan grandes.

34.- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo. Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado. "Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?" "Si, Juan, no lo habras hecho?." "Si, carino, no pude frenarme" "Dios mio Juan, que te ha pasado?" "Me han despedido." "No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?" "Ah, a ella tambien la han despedido."

33.- Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: "Que va a ser?" A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas" ?6?? Esta celebrando algo?" "Si. Mi primera chupada." "Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena." "No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

32.- Papa, ?Que es la telepatia? Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa. ?Como mama y tu? No, hijo, eso es puta casualidad.

31.- Se esta hundiendo el Titanic y el capitan le dice al contramaestre Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas. Pero capitan, aun hay mujeres a bordo... Si hombre, para follar estoy yo ahora.

30.- Son dos tios que estan hablando y uno le dice al otro: Jo tio, estoy saliendo con una tia que tiene el clitoris como la punta de un boli. ?Que, de grande? No, de mordido.

29.- ?Como enciende la luz una puta despues de hacer el amor? Abriendo la puerta del coche

28.- ?Por que las mujeres sienten mas con el corazon? Porque es el dedo mas largo

27.- Eres tan feo que cuando naciste tu padre pregunto que donde estaba la camara oculta.

26.- La profesora pregunta si hay 5 pajaros en una cerca y un cazador mata uno con una escopeta, cuantos pajaros quedan? Jaimito levanta la mano y dice: "ninguno, porque todos se van asustados con el disparo" La maestra dice: "no, Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de pensar. Jaimito dice: yo tengo una pregunta para ud; tres mujeres sentadas en un banco saborean un helado; una esta lamiendo el helado, la segunda lo esta mordiendo y la tercera lo esta chupando. ?Cual de ellas esta casada? La maestra, toda colorada, dice: bueno, no estoy segura... supongo que la que lo esta chupando... Jaimito le responde: no, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de casamiento, pero .... me gusta su manera de pensar..

25.- Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos: El primero dice. "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regalo a un amigo un chalet en La Moraleja". El segundo dice, "mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full equip". El tercero dice, "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable". En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos, ?A que se dedica el tuyo?". El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay". Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando. "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarin, pero el chico debe estar haciendolo muy bien. Sus tres ultimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un portfolio de valores...".

24.- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años... - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe". - Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición... - Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir... - Vaya hijo! eso ya es mas complicado...?pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...

23.- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando: - ¿Usted esta loco? Pero ¿Que se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo solo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el. - Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estas loca!! Ninguna Puta vale eso!!

22.- - Doctor, tengo un problema con mis tetas. - ¿Con sus tetas señora? - Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras? - Ya veo, ya. - Cree usted que es grave? - Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

21.- Estaba un hombre mayor dando de pastar a su rebaño de ovejas cuando, de repente, aparece por el inhóspito camino una 4x4 completamente equipada y nueva. Para frente al anciano y se baja un galán de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y pantalón YSL; se acerca al viejo y lo reta:

"Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?" El viejo responde con algo de asombro: "Sí, me gustaría saber si adivina".

Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM; se conecta a la Red de Redes; baja una base de datos de 300 MB y entra a una página de la NASA vía satélite. Después, identifica la zona exacta en donde está el rebaño; calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo Merino mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project. Luego de tres horas le responde al vetusto:

"Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas". El viejo asintió, y le dijo que efectivamente así era y que se llevara su oveja. El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta. Cuando se estaba por ir, el anciano lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?"

"Seguro hombre", le responde sonriente el joven, mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.

"Usted es consultor". El joven, sorprendido completamente, comentó: "¡Exacto!" Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó: "¿Cómo se dio cuenta?" "Primero: Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo: me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero: se nota que no conoce nada de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro..."

20.- Hace 20 anos le preguntaban a un chaval que que queria ser de mayor. El contestaba siempre muy entusiasmado "...yo quiero ser un gran escritor". Al preguntarle lo que significaba para el exactamente ser "un gran escritor" contestaba: "Es alguien cuyas lineas son leidas por millones de personas. Y no solo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reir, gritar y emocionarse de muchas maneras". 20 anos despues este chico ha conseguido su objetivo: Es programador de Microsoft. Escribe los mensajes de error.'

19.- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se subea la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice: "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice: "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista" " ¿Y que hacia antes? "Fui chófer de una funeraria durante 25 años"

18.- Un niño le comenta a su madre:

-Mamá, mamá, esta tarde estaban el papá y la niñera juntos en el sofá de la biblioteca...

-¿Y qué hacían?- pregunta la madre, llena de curiosidad.

-Pues el papá le daba besitos, luego le quitaba la ropa, después la ponía de espaldas y al final le metía...

-¡¡Bueno, por favor no sigas, hijo!!. Lo que tienes que hacer es contar todo esto el domingo cuando vengan los abuelos y los tíos a comer, ¿vale?

Llegado el domingo, a la hora de la comida familiar, la madre insta a su hijo a que cuente lo que hacía su padre con la niñera.

-Pues estaban sentados en el sofá de la biblioteca, se daban besitos, papá la desnudó, la puso de espaldas y le metió el... Mami, ¿cómo se llama eso que tú le chupas al chòfer?

 

17.- LA PEQUEÑA DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, quien después de un período de trabajar a la par de él, sin parar nunca a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Así que llama al detéctive privado del banco y le dice: "Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo extraño". El detective cumple con el cometido, regresa e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarrillos y vuelve a trabajar". "¡Ah, bueno!, ¡menos mal!, no hay nada malo en todo eso". "Puedo tutearlo, señor?" pregunta el detective. "Sí, como no",responde sorprendido el director general. "Repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarrillos y vuelve a trabajar".

16.- El día de nochevieja, estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo: * ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20 rondas:

a) Todos habíamos engordado.

b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

c) Teníamos dificultad para conducir correctamente.

d) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

e) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

f) Íbamos al meódromo cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!

15.- El novio acompaña a la novia a su casa despues de una salida. Cuando llegan a la entrada,él,adoptando una posición ganadora,apoya una mano en la pared y le dice: -Mi amor,xq no me la chupas un ratito? -Aki? tu estas loko? -Dale,rapidito,no pasa nada... -¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun vecino y reconocerme. -Pero es un ratito nada mas,a estas horas no bajará nadie. -Q no hombre,q si bajan a tirar la basura... -Dale,si a ti te gusta,una chupadita nada mas tia... -¡No! q pueden bajar... -Dale,no seas asi... -¡He dicho q no,q no y q no! -Venga,si ahi agachada no te va a ver nadie tonta. -¡¡No!! En ese momento aparece la hermana de la chica,en camisón,toda despeinada y le dice: -Dice papa q ya hemos tirado la basura,asi q,q se la chupes de una puta vez,y q si no,q se la chupe yo,y si no,q baja el y se la chupa,pero por favor,q levante la mano del puto telefonillo q son las 3 de la mañana,¡¡joder

14.- Un tipo le dice a un amigo: - Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y yo no sé que hacer. - Pero hombre ; responde el otro- sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, té presto la pistola Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. - .Qué, cuéntame como te fue con mi técnica? - Ni me hables; Responde el otro apesadumbrado estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó un huevo de un mordisco, y, para completar, del armario salió un hijueputa negro desnudo con las manos arriba y pidiendo perdón..

13.- El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que se subiera al pulpito pusiera un poco de TEQUILA en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragos.

2.- No ponga limón y sal en el copon.

3.- El misal no es un portavasos.

4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.

5.- Existen 10 mandamientos no 12.

6.- Existen 12 discípulos, no 10.

7.- No nos referimos a la cruz como aquella "T" grandota.

8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chuy y sus colegas.

9.- David derroto a Golliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.

10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.

11.- El papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a el como el chingon.

12.- El padre, hijo y el espíritu santo no son el papi, júnior y el aparecido.

13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, no en un congal y fue por 30 monedas de oro y no por mil varos.

14.- El Faraón mando a los judíos al desierto y no a la chingada.

15.- Eva le dio la manzana a Adán...no la papaya.

16.- Caín mato a Abel no le partió la madre.

17.- Magdalena fue una pecadora arrepentida no una puta empedernida.

ATTE. Monseñor.

12.- Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1. QUE NO ME GOLPEE 2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO 3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos. Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?" "Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado." "Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?" "¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

11.- EDUCACION SEXUAL EN LA FARMACIA

Un hombre entra a la farmacia junto con su hijo de 10 años. Y al pasar junto al aparador donde se encuentran los condones, el niño pregrunta: "Que son esas cosas papá?" Y el papá muy propio responde: "Esos se llaman condones, hijo. El hombre los usa para tener sexo seguro. " Oh, ya veo." contesta el hijo pensativo. "Si, ya he oido hablar de ellos en la clase de salud en la escuela." El niño mira sobre la vitrina y agarra un paquete de 3 y pregunta, "¿Porque hay 3 en este paquete?" Y el papa contesta, "Esos son para jóvenes de secundaria. Uno para el Viernes, otro para Sabado y otro para el Domingo". "Ahhh dice el niño. Se da cuenta que hay un paquete de 6 y pregunta, ¿Entonces para quien son estos?" "Esos son para hombres de universidad," Responde el papa, "DOS para el viernes, DOS para el Sabado y DOS para el Domingo" "WOW" Exclama el niño; Entonces ¿quien usa estos?" Pregunta, levantando un paquete de 12. Y tomando un gran suspiro, el papá responde, "Esos son para hombres casados. Uno para Enero, Uno para Febrero, Uno para Marzo...."

10.- Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrugada. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.

- "Y eso?", pregunta uno de los invitados.

- "Es mi reloj parlante", contesta el dueño del apartamento.

- "Reloj parlante? Y cómo funciona?", pregunta otro de los amigos.

- "Observar", dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye un grito desde el otro lado de la pared, "por Dios, grandísimo hijo de puta! Son las 2 de la mañana!"

9.- Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su perro para no sentirse tan solo. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, hasta que ve a lo lejos que viene una pantera corriendo hacia él.

-"Su puta madre", piensa el perrito y no sabe qué hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera está a punto de atacarlo el perrito dice: -"Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!"

La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:-"Qué perro hijo de puta, por poco me come a mí también".

Un mono que andaba trepando por un árbol cercano y que había visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la cagó con el perrito. El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera encabronada regresa corriendo. El perrito ve a lo lejos que la pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre ella viene montado el mono.

-"Mono chismoso, ¿ahora qué voy a hacer?" El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta: -"Mono cabrón, hace media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y todavía no aparece!!!"

8.- Tres científicos,.... En un congreso de genética:

El americano: - Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica: - Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.

El español ni se inmuta y responde: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para qué sirven pero tengo los cojones que parecen Las Vegas ...

7.- Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:

- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.

- Bueno padre enseguida voy.

Llega a la casa del Jordi y le dice:

- Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

- Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.

- Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

6.- Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre...

* Pero....que haces......

* Lo ves?, no te dije que era tonto de remate!

5.- Farmacia:

* Que desea señora?

* Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!

* Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos......

4.- Jesucristo en la última cena:

* Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas...

En esto se levanta juan y jesus le pregunta..

* Juan, a donde vas?

* A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!

3.- Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....

* Anda!, el arzobispo de toledo se ha muerto!

* Joder pepe!!! a que viene ahora esa chorrada!

* Tú y tu puta mania de limpiarte el culo con el periodico.

2.- Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...

* Deme dos pizzas.

* Familiares ?

* No, son putas pero tienen hambre !

1.- El padre de Salvador Dalí llega al colegio porque TODOS los profesores le han convocado para una reunión personal. Se va pal despacho del de Lengua:

- Buenaz, zoy ed padde de Zadvadod Dalí, ¿cómo eva a mi hijo en claze?

- Su hijo es un desastre, es el peor de toda la clase. No ha construido una frase correctamente en su vida.

- No lo entiendo, con la educazión que le había dao yo.

- Pues es un mierda.

Pues nada que se va a ver al profesor de Historia:

- Buenaz, zoy ed padde de Zadvadod Dalí, ¿cómo le va a mi hijo en claze?

- Salvador es el peor alumno que he tenido en mi vida, ni siquiera sabe quién era Napoleón o Carlos primero. No tiene ni idea de Historia.

- ¡Qué dezaztte! Deadmente Zalvadod ez un inútid.

Así que se va, un poco hecho polvo. El padre se va al despacho del profesor de Matemáticas:

- Buenaz, zoy ed padde de Zadvadod Dalí, ¿cómo le va a mi hijo en claze?

- Su hijo es un cero a la izquierda: no sabe ni sumar dos más cuatro. El día que pase curso yo me hago monja

- Vaya miedda, ezte ñiño ez la vedgüenza de la famidia...

Y se va del despacho, con la moral por los suelos. Pues que se va a ver al profesor de Arte, ya hasta los huevos de su hijo. Cuando entra se encuentra al profesor de arte con una mano escayolada. De todas formas le dice:

- Buenaz, zoy ed padde de Zadvadod Dalí, ¿cómo le va a mi hijo en >claze?

- Su hijo es el genio más grande que ha concebido la madre Naturaleza...

- Pod fin me dan una aleguía, ¡joded!

- Salvador dibujó ayer una mosca en la pizarra, y de tan real que la hizo la intenté matar ¡y me rompí la mano!

- ¡Joded, dígamelo a mí, que el otto día pintó un coño en el radiador!